1. Первая реакция очень важна.
Не паниковать! Все дети иногда врут. Ребенок, ни разу не солгавший – по меньшей мере нелюбознателен. Помните, что дети исследуют мир, они изучают нас. Наше поведение и наши реакции – способ понять людей и мотивы их поступков. У лжи, кроме других мотивов, есть и один немаловажный – ребенок готов, даже ценой собственного благополучия, решить для себя вопрос "А что будет, если я солгу?"
Наша задача – достойно ответить на этот вопрос.
Прежде всего – учтите, что у ребенка есть тактическое преимущество.
Он знал о своей лжи уже какое-то время, следовательно, некоторые аргументы у него уже имеются. А у вас – нет. Кроме морали, которая неубедительна сама по себе. Итак, сдерживаем первый порыв эмоций, пребываем в замешательстве и обдумываем ситуацию. Ложь – нешуточная проблема, и разговор с ребенком должен состояться серьезный. Неподходящее время и место (утром перед уходом на работу, или в школьной раздевалке) только обострят конфликт. То, что вы отложите этот разговор, никак не будет означать, что вы приемлете детское вранье, наоборот, дав понять "мы обсудим это позже", вы придадите своей будущей беседе надлежащий вес.
Давайте подумаем, как именно солгал ваш ребенок. Это только правда – одна, а лжи бывают разные.
2. Ложь во спасение себя, родимого – самая неприятная.
Самый банальный случай – страх сказать правду, когда за нее последует наказание. Этот вид лжи вы взрастили сами, когда-то (достаточно одного раза) несправедливо или слишком сурово наказав ребенка. Пересмотрите свое поведение! Наказания – временная мера, она действует, пока ребенок слабее вас морально, социально и физически. А потом? Убеждение должно быть единственным вашим средством воспитания. Наказания унижают и вас, и вашего ребенка. Особенно – продуманные и "логично" обоснованные. (Слово еще такое есть – "кара". И еще есть "каратель". Родитель – не каратель!). Дети еще простят в сердцах сказанные резкие слова, но рассудительно придуманные наказания - это негативный опыт прошлых поколений. Долой наказания! Наказания – жалкая месть и синоним родительского бессилия. Не будет наказания – не будет страха. Хотя бы это для начала.
3. А мы сами?
И тут возникает решающий момент для вас. Правдивость не может быть односторонней. Будьте правдивыми сами. Не скрывайте от ребенка, что он ранил вас своей ложью. Не скрывайте, что вы в замешательстве. Не скрывайте, что это – удар по вашему самолюбию.
И нелишне прочувствовать ситуацию до конца и донести ее до ребенка. Не бойтесь, что пошатнется ваш авторитет и имидж "великого". Не бойтесь показаться слабым и уязвимым. Любой человек такой, и вы – тоже. Ведь это правда – ваш ребенок вам солгал? Значит, и признайте эту правду вместе с ребенком.
Ребенок должен раскаяться не от страха или стыда, а пожалев вас … как это ни парадоксально. Именно такие озарения детских лет надолго, на всю жизнь остаются в памяти и не дают больше шансов совершить недостойный поступок. В памяти остаются и несправедливые наказания, но не они, а именно моменты осознания СВОЕЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ делают личность.
Нелишне будет припомнить случаи из вашего детства, когда лгали вы сами. Расскажите о них, самое время.
Вы сами убедитесь, что эти случаи помнятся. И чаще всего о них вспоминают с сожалением (не скрывайте его).
4. Порассуждаем с ребенком.
Попытайтесь придумать дополнительные аргументы, которые покажутся убедительными именно вашему ребенку. Но учитывать при этом придется склад характера ребенка, но никак не ваши представления об "особенностях детской психики". Последнее – не более чем миф, придуманный для манипулирования детской незащищенностью. Особенность ребенка в том, что у него нет многих ваших знаний и опыта, только и всего. Итак, аргументы. Попробуйте ответить с ребенком на такие вопросы: "Что было бы, если бы он не солгал и сказал правду?", "Как он воспринимает, когда лгут ему?", "Будут ли уважать лгуна другие люди?", и, наконец, "Кому можно лгать и когда?" (Примеры – за вами. Можно и Павлика Морозова вспомнить). Последний пункт не обойти – ребенок ведь понимает, что кто-то иногда и лжет. Не отрицайте, бесполезно. Вы ведь не в ответе за несовершенство мира. Согласитесь, что это бывает. Но – только не БЛИЗКИМ людям.
Часто бывает, что лгут сверстники или, что, конечно страшнее – старшие, даже учителя. Лучше, естественно, чтобы этого не происходило. Но, если произошло, попытайтесь примирить ребенка с этим фактом. (Ну, пойдете вы разбираться; ну, смените вы школу… А вдруг опять? При наших-то пошатнувшихся нравственных устоях?) Все неидеальны и могут ошибаться, но все-таки каждый отвечает САМ ЗА СЕБЯ. "Вот ты говоришь, что учительница врет. Ну ведь ты же ее и не уважаешь за это. Поэтому вот тебе пример – почему не надо врать".
5. Пока это – между нами.
Дайте ребенку понять, что вы – его союзник. Пусть эта ложь пока останется между вами. Если ничего страшного не произошло, не надо выносить этот проступок на общий семейный совет. Вы успеете еще это сделать, но все-таки наша задача – чтобы до этого не дошло. Вне зависимости от степени доверия между членами семьи, ребенку все-таки легче, если эти "некрасивые" моменты его жизни будут известны не всем.( "Это будет между нами, хорошо? Ты ведь больше не будешь врать. А папу мы пока расстраивать не будем".)
Спустя какое-то время ваш ребенок солжет опять. Повторите попытку! Родительская доля – кто вам сказал, что она будет легкой!
Ищите причин в себе и своем поведении. Ребенок не рождается патологическим лгуном, он им становится. Причем не сразу, а после многочисленных наказаний за правду. Поверьте, ребенок изначально хочет быть правдивым и доверять взрослым.
6. Воспитайте моего ребенка.
Не поручайте этот разговор няням, гувернанткам и педагогам. В их понятие своего профессионального долга не входит налаживание доверия между вами и вашим ребенком. Как раз оглашение некоторых несимпатичных склонностей ребенка вызовут у него негативную реакцию. Может быть, желание казаться лучше в глазах посторонних воспитают его характер и придадут уверенности в себе.
7. А с этим уже проще.
Остальные виды лжи – не страшны.
Это фантазеры ("завирушки") и "партизаны". Первое – пройдет само после осознания того факта, что окружающие перестают принимать тебя всерьез (можно это объяснить ребенку), а второе – когда ребенок лжет, чтобы не предать друга или не выдать чью-то "тайну" – встречается реже и даже, может быть, не ложь, а – дипломатия.
8. Доверие – залог правдивости.
Ну, а теперь – будьте готовы к детской правдивости.
Ребенок скажет вам правду – а готовы ли вы ее воспринять? Детские обиды и страхи, проблемы и стрессы – учитесь воспринимать их так же остро, как и ваш ребенок. Но от того, насколько спокойно вы его выслушаете, во многом будет зависеть и его оценка ситуации. Одинаково некомфортны для ребенка ваше шумное возмущение или снисходительный тон. Лучше успокойте его несколькими фразами и не вытягивайте больше, чем он хочет вам сказать. Ведь главное – ваш ребенок вам доверяет. И зачем ему теперь лгать?
